Miami. Florida.                                               
Abril 3 del 2009

 

Querido Pancho.-

 

Acuso recibo de tu anterior carta y trato de responderte con toda la urgencia que solicitas y merece el caso. Considero que tu última propuesta no es nada confiable, debemos actuar y adaptarnos a la situación que desgraciadamente vivimos. Las mulas exigen que les entreguen los sobres de las cartas abiertas, debes imaginar el peligro inminente de una delación, todos sabemos de la pata que cojean muchas de ellas. No me presiones, el precio de la gasolina anda por las nubes y no puedo darme el lujo de estar usando mensualmente los servicios de UPS. En fin, aquí te mando el resumen que solicitaste, como podrás apreciar, tu demora va evaporando cada uno de esos interesantes proyectos que tenías guardados para la llegada.

 

El Punto Cero ya está quemado y es del dominio público lo que allí se cocina, los cuadros que cuelgan en cada pared, las habitaciones que poseen la real familia y hasta la marca de la ropa de cada uno de sus miembros. Se te adelantaron y ya existen videos de ese lugar donde aparecen los herederos cenando junto al monarca. Creo que debes apuntar hacia otro lado y tratar de mantenerlo en el más profundo silencio, no olvides que la discreción es nuestra mejor arma.

 

Lo que me comentabas sobre los autos y sus blindajes… No pierdas el tiempo, la mayoría de nosotros hemos dado uno que otro viajecito en ellos fumándonos un buen habano y bebiendo los mejores vinos que llegan de Europa. Ya la gente sabe sobre el caballaje de sus motores, quienes son los mecánicos y donde se encuentran los garajes.

 

¡No, mi hermano! No me hables nada sobre los tarros, el mundo conoce perfectamente ese tira y encoje entre Delia y el chofer, Castro y la mujer de Núñez Jiménez, Castro y Celia, no pierdas tu tiempo, ese mercado se encuentra saturado con esas historias.

 

¡Ni una foto más de las casas de los dirigentes! No te arriesgues, ya sabes que si te agarran en esos barrios con una camarita, pueden meterte en el tanque por largo tiempo. Mi socio, hay una colección de ellas completa y sabemos su localización por medio de Google Earth que nos pasan por televisión. ¡Imagínate tú! Hasta los mojones de las calles de Siboney, Atabey y todas las calles donde viven ellos aparecen en los videos que andan pegados en Youtube. Tienes que buscar algo más original y que sea de verdad un secreto. Siempre llévate por mis consejos, no se lo digas a nadie si quieres de verdad causar sensación cuando llegues.

 

¡No, compadre! El punto de la comida ya está rayado. Fíjate si es así, y esto puede sonar descabellado, nosotros tenemos conocimiento de la clasificación de las vacas que se encuentran en el Punto Cero de acuerdo a la cantidad de grasa de sus leches. La del quince por ciento es la que toman los hijos del caballo y la llevan hasta la casa con un código secreto en las botellas. ¡Claro, eso se cae de la mata! La de menos grasa es para la escolta.

 

¿La Rinconada? La tenía entre los puntos que contaban en tu reserva, pero los otros días salió un gordito hablando de ella. ¡Eso, sí! Hay un detalle donde la gente se ha quedado enganchada. ¡Mira! Trata de averiguar que hay encima de la cómoda de Raúl, hay muchas especulaciones en el ambiente y eso puede ser beneficioso para ti. Unos dicen que es un consolador, otros que se trata de drogas, otros que son blúmers de Vilma sin lavar, etc. Si logras desenredar ese misterio vas a dar el palo del siglo, vamos a rogar desde ahora porque no le den la visa de entrada a los EU al gordito. Si logras colarte en la madriguera del chino, no te detengas a mirar los cuadros, ni las computadoras, ni los muebles y menos en las marcas de los televisores, ya eso es de dominio público. Concéntrate en lo que hay encima de la cómoda, no te olvides de esta recomendación.

 

No pierdas tiempo tratando de averiguar de dónde carajo sale la plata de esta gente, ya de eso se han encargado en la revista Forbes y remachado por la gente que ha salido antes que tú. ¡Ahhhh! No trates de investigar nada sobre Mariela, ya sabemos cómo vive y que tiene un Panda en la sala de la casa. Lo de jinetera real es pan comido. No te detengas en asuntos sin importancia y sigue trabajando. No creo aconsejable insistir en el asunto de las inmoralidades y las putas que hay entre ellos, son muchas las que ya conocemos.

 

¡Otra cosa muy importante! Al público no lo atrae mucho los eventos colaterales. Si Stevenson violó a una periodista, ese es su problema. ¡Qué se joda! Nadie la mandó a meterse en la casa de ese mono comunista. Que pa’tantos lloriqueos no tenemos tiempo en la televisión y la gente cambia rápido de canal.

 

¿Me pides una recomendación? ¡Mira! Yo no sé tú, pero si de verdad quieres sobresalir en este campo, ¡compaaadreeeee! Trae el nombre de alguno de los infiltrados que Cuba tiene en el extranjero. ¡Coño! Canadá, México, España y Miami están infestados de ellos y no hemos escuchado un solo nombre. ¡No jodas! No sean abusadores, solo mencionan a los que están en la isla.

 

A mí me pareceeee, no me creas mucho, pero tengo una visión del carajo para estos negocios. ¡Mira! Si tú te das una vuelta por el pueblo de Bollo Manso y logras demostrar que Magdalena es agente del G2, estoy convencido de que vas a dar tremendo palo. ¡Otra cosa! Debes inventar algo nuevo para justificar tus años de servicio, no puedes decir que eres pintor y solo te interesa la cultura, ya esa bala la usó Robaina.

 

Para concluir, mi hermano, nada de culos. Llegas tarde también a este campo, ya el mundo sabe que Cuba tiene el culo más culto del hemisferio y el más santo de todos. ¡Nada! La mariconería ha perdido su vigencia y no atrae a un público tan abierto como el que existe en estas tierras. Deja el culo y ponte pa’Magdalena, aquí si vamos a dar el palo del siglo.