unca imaginó de viva que sería famosa después de muerta o cuando menos, se mencionara su nombre con alguna frecuencia. Alba era una mujer muy sencilla, algo campechana para vivir en La Habana, despreocupada del mundo y el mundo tratando de enterrarla dentro de aquel viejo edificio que aún se resiste a morir como ella. Los otros días regresé a las viejas borracheras de mis tiempos de marinos, ¡vaya caprichos o coincidencias etílicas las mías y las de Eduardo! Luego de disfrutar de los mejores espectáculos que brindaban los cabarets de La Habana, cualquiera de ellos, tomábamos un taxi y siempre le pedíamos que nos dejaran en Jesús Peregrino e Infanta. Casi siempre andábamos con una botella en la mano para hacer el resumen a pico de botella, escapábamos por horas de nuestras penosas realidades, éramos felices, gozábamos de esa alegría que solo ofrece el alcohol.

La primera vez resultó un acto simpático para todos los vecinos, algunos nos aplaudieron por sacarlos de esa oxidada monotonía que se respiraba y todavía se respira con peores dificultades.

-¡Tarecooooo! Le grité esa vez por haber olvidado el nombre artístico que utilizaba para sus actos particulares de payaso en fiestas infantiles.

-¡Coño, no es Tareco como se llama! Me dijo Eduardo a modo de regaño superando su ebriedad y haciendo alardes de buena memoria.

-¿Cómo se llama entonces? Me lo dijo y lo llamé por ese nombre en un tono mucho más alto. Algunos vecinos se asomaron por sus ventanas y trataron de explicarnos con buenos modales que posiblemente no nos escuchaban porque estaban durmiendo. Entonces le soné nuevamente aquel Tareco que estremeció los cimientos del viejo edificio y creo que ese nombre fue más pegajoso. Acabo de llamar a Eduardo para preguntarle el nombre artístico de aquel dúo tan peculiar y me respondió que no se acordaba. Llamé a la hija de Alba con idéntico propósito y la respuesta fue similar, la vejez nos está invadiendo, les respondí. Es muy probable que muchos de ustedes hayan conocido a Tareco, ¿Se acuerdan de la película “Memorias del Subdesarrollo”? Tareco era el padre de la muchacha supuestamente violada por el personaje encarnado por el actor Sergio Corrieri, el se llamaba Gil.

-¡Tarecoooo! Le gritamos en las siguientes visitas y lo llamo nuevamente así, nadie recuerda el nombre de aquel humilde dúo de payasos que arrancaron sonrisas de niños que hoy son viejos. No recuerdo si fue en la tercera incursión a la paz de aquellos vecinos cuando nos lanzaron un cubo de agua, fue muy divertido y le agarramos el gusto a esa jodedera. Del Riviera para Jesús Peregrino, del Nacional, Habana Libre, Capri, Tropicana, Pico Blanco, el alcohol no entiende.

Esa gente nunca se asomó a su ventana, creo que una vez vimos la cabeza de uno de sus hijos, no estoy muy seguro. Debimos haberle producido un gran sentimiento de culpabilidad ante sus vecinos, pero nada de eso nos importaba, necesitábamos gozar aunque fuera de esa manera tan extraña. Pasada la borrachera coincidíamos en reuniones familiares y nunca protestaron por nuestros excesos, así de nobles eran Alba y Gil, el dúo Tarecos.

El Alba que hoy mencionan no tiene nada que ver con aquellos viejos amigos, ésta es diferente, pero no puede negarse que la embriaguez está presente. No es la borrachera que produce el alcohol, es otra mucho peor y dañina, es la revolucionaria. Con las curdas etílicas puedes hacerte daño y no perjudicas a nadie, disfrutas de esa felicidad pasajera que una gran humanidad persigue. La borrachera revolucionaria destruye países, el que tenga dudas puede preguntarle a los cubanos y si no les creen basta una breve visita a la isla.

Hay un nuevo Tareco y no creo sea la reencarnación del primero, aquel era blanco y éste es mulato, aquel era un hombre sencillo y éste ocupa un cargo de presidente. Dice el mulato haber descubierto la fórmula para reinventar el socialismo y deja estupefacto a millones de cubanos que han transitado medio siglo en ese experimento. ¡Apretó! Dirán todos esos cubanos que se graduaron con altos honores en las universidades de quienes pagaron muy cara la patente de semejante invento. Observo la televisión con algo de espanto, me asustan las caras de seres que aplauden y gritan coléricos vistiendo camisas rojas y boinas del mismo color. Veo imágenes del presidente ruso y un buque atómico llamado “Pedro el Grande” y recuerdo, no supera en poder a una lavadora “Aurika”, ni a los refrigeradores rusos que al arrancar dejaban a toda la casa sin luz. Nace la duda y tiemblo, ¿será posible que este animal con menos inteligencia y talento que el payaso Tareco sea capaz de inventar un nuevo socialismo, cual? La memoria no funciona en estos tiempos, me lo han demostrado mis amigos, debemos acudir entonces a algo que no se equivoca tanto como el cerebro, ¿quién mejor que el culo? Estoy convencido de que los mexicanos son las personas mejor dotadas de memoria, no digo yo, y si tiene dudas coma con picante y luego me cuenta. Los cubanos no abusamos de él por el clima, pero no hay dudas de que poseemos el culo mejor manipulado políticamente del mundo, ¿qué no?, gracias a ese socialismo que hoy pretenden reinventar, podemos darles una disertación de los papeles más apropiados para limpiarse el trasero, ¿se imaginan medio siglo sin poder satisfacer esa necesidad tan humana? ¡Señores! Nada mejor que el papel kraft utilizado para fabricar cartuchos, ¡ese es el perfecto!, pero no crean que todo es así de jamón en el socialismo, un verdadero comunista impondrá todas las dificultades existentes para hacer la vida mucho más sacrificada, y es ahí donde aparece el periódico Granma a luchar por el primer lugar en la preferencia nacional.

Sigo observando el canal venezolano amenazado con ser intervenido y voy regresando paulatinamente a una película que ya vi. Me estremecen las imágenes de idiotas fosforescentes que aplauden con boinas y camisas rojas, no gritan, rugen por limpiarse el culo de la misma manera que hacen los cubanos desde hace medio siglo, tiemblo y celebro la caída de la primera nevada. Escucho al Tareco venezolano indistintamente manifestar que es hijo de Lenin cuando visitó a Rusia, es hijo de Bolívar, sobrino de Raúl Castro, hijo de San Martín, pariente de Mao, primo del Sha de Irán, hijo de Fidel Castro, ahijado del Rey de España, hermano de Tiro Fijo, hijo de Sucre, nieto de Martí. Es indio, mulato, cristiano, musulmán, santero, ciclista, cosmonauta, piloto, cantante.

-¡General, tenga listos los tanques de guerra!

-¡Ministro, active todos los medios de seguridad!

-¡Almirante, que nuestras naves se encuentren listas para zarpar!

-¡Pitiyanquis, ustedes no detendrán la marcha de esta revolución! El pueblo vestido de rojo aplaude frenéticamente, gritan consignas orgásmicas que una vez escuché en otra película, preparan el culo para lo que viene mientras yo me pregunto como muchos cubanos, ¿quién coño es la madre de este cabrón con tantos padres? No cabe la menor duda, es el hijo de una gran puta.

Dice que va a reinventar el no sé qué y se olvidó o no conoce el muy idiota la historia del CAME, no averiguó nada sobre la fatal existencia de la NAMUCAR y todos esas creaciones de su padre Castro en la región del Caribe, ¡no sabe nada ese idiota!, menos saben los imbéciles que visten camisas y boinas rojas, los que logran el coito con los gritos de ese burro elegido como presidente. ¡Les falta, les falta, señores! ¡Aplaudan como lo hicimos los cubanos! Poco importan las experiencias ajenas, deja que Caracas comience a derrumbarse y no por causa de un terremoto.

¡Pobre manera de rescatar a Alba del olvido! Nuestras jodederas fueron por borracheras cuando salíamos de un cabaret. Las borracheras de los pueblos se pagan caras, ¿qué no? ¡Miren al pueblo cubano! ¡Así que una monedita regional llamada Sucre!